Age Of Erection

Efter veckor av onanimaraton längtar vi på AoE efter den perfekt flickan att göra det vi är födda till att göra. Nämligen att älskla! Vi har genom timmar av sökande hittat den perfekta outfiten för kvällen. Vi på redaktionen anser att det bara kan bli succé eftersom vår målgrupp är de mest lättfotade damerna! Vad tror ni alla läsare???


Kvällens outfit






Önska oss på redaktionen lycka till inför kvällen :)

I Lördags var jag och åt hemma med familjen. Samtidigt som vi åt var TV:n igång och den totalt värdelösa kanal 4. Som ni vet på bästa sändningstid så går barnprogrammet Let´s Dance. Parantes: För er som inte vet vad det är så är det en danstävling där fan inte ens B kändisar ställer upp, det är såna jävla patetiska jävlar(utom Birro) som verkligen gör allt för att få synas i TV. Om idioterna på TV 4 fortsätter köra programmet borde det inte dröja länge innan programmet vimlar av våra kära kändisbloggare! Okk, iallafall så dansar par efter par de ena sämre än de andra. Tillsist så kommer Gudrun upp på scen.

Fakta om Gudrun:

Född: 9 juni 1948 i Täby
Längd: 181 cm
Vikt: 70 kg give a take a few
Yrke: Tidigare politiker och socionom samt feminist
År som alkis: 1960 till framåt




Så tillbaka till Gudrun hon är så jävla värdelös människa. Tycker verkligen illa om henne. Som hon själv säger i TV så har hon varit en så kallad politker enbart för att dryga och snacka en massa feminist skit. Fan, inte ens kvinnor tycker hon är bra hon är enbart ofräsh och dum i huvudet. Tycker bara att det är tragiskt att en sån ensam och förmodligen mobbad människa (säkert oskuld också) kan få vara i närheten av en riksdag och regering som ska styra vårat land. Så jag hoppas verkligen att hon blir betalt en jävla massa pengar så hon ställer upp i en massa skit TV och hon hålls borta från politiken. Kanske väcker TV 5 legend programmet Big Brother Celebrity och hon tas in och har trekant första kvällen med Runar Sögaard och Patrick Ekwall eller några andra jävlar som inte gjord varken någonting...Gudrun Schyman AoE listar dig som Sveriges sämsta politiker någonsin!

Fridens,

DmD

Vår käre affärskvinna "kissie" har äntligen fått sitt efterlängtade löshår. Frågan är om det är bäddat för en succé? Vi redaktionen är har funderat över detta och tror att hennes framtid nu kan vara säkrad i ett skyltfönster på red light district. Varför tror redaktionen detta?

• Knark är lagligt till viss mån i amsterdam, hoppas bara hennes kunder är tilräckligt höga för att inte vara kapabla till att se hennes ansikte.
• Kissie har snart inte några russin pattar längre och ett inplantat är bäddat för succé på red light district.
• Hennes k*ksugarläppar är något som kommer uppskattas rejält.
• Vi på redaktionen är även vi, hanar på jakt och hennes legs går inte att klaga på alltför mycket.

Vad tycker du? Alla åsikter är bra åsikter?

Såg även att kvinnan i fråga nyligen fått en inbjudan till elle-galan, du ska veta att du har redaktionens fulla stöd och vi hoppas dina sillisar ska vara i så bra skick som möjligt vid denna tidpunkt. Vi på AoE vill självklart gratulera dig. NOOOT!


FUCK OFF //  H.H

Idag var man inte på arbetshumör så jag lämnade över arbetet för en gångs skull till mina två kompanjoner.
Pratade med dem för ca 10 minuter sedan och de bad mig skriva en kort liverapportering om hur kvällen har sätt ut.

Kvällen började runt 7 med varsin sexa whiskey. Vilket jag förstod på dem var det nog inte bara varsin utan de delade väll som vanligt på flaskan. Väl på deras "arbetsplats" ska de ha hittat det perfekta bordet med den mest optimala spanings vyn. I dagsläget när jag pratade med dem så hörde jag att L8T låg på plus sidan hos ett antal vackra damer medans DmD hade det jobbigare. Men som sagt om bara en får "score'a" så har teamet presterat på topp..

Ödet ligger nu i mina kompanjoners händer och de båda har lovat mig att beskriva hur det hela slutade!

H.H

Sådärja... Efter 20 min powerwalk, 20 min kroppsövningar och 15 min streching är man klar. Marken jobbigt eller svettigt enbart skönt. Inga vikter, inget slit, inte bryta på kroppen utan det ska vara kul att gymma man ska må bra av det. Man ska inte ha några jävla anabola/testosteron liknande muskler utan en optimal kropp helt och hållet uppbyggt på närhet och kärlek. Because ladies, it's all about flexibility. Med Pete Doherty i öronen och en snygg outfit får man kroppen att efter denna träningmetod att prestera på nätterna som damer enbart trodde var möjligt genom blåpiller.

Tillråga på allt så är det tisdag vilket menas att det återigen är dags för Trevlig Tisdag, vilket typ är topp 3 av awesome kvällar i veckan (lista över veckans kvällar följer nedan). Så då tror du säkert att trevlig tisdag är jävla ute kväll som halvalkisar och debrimerade singel studenter går ut på för att bli as packade i en halvfull bar ihopp om att få scora med någon av de andra tragisk närvarande. Men så är absolut inte fallet! Så vad gör man då en tisdagskväll om man är på G?

- Stryck en sjysst button down stjorta, absolut enfärgad.
- Hitta EN lämplig wingman, om du är dam så hitta en lagom slampig kompis.
- Gå till en bar helst belägen på 23e våningen i ett högt hus och börja mingla.
- Som förfest sitter du och din wingman i någon av era lägenheter med en 6a Scotch Single Malt (helst det enda alkoholhaltiga du dricker under kvällen) och lägger upp er raggningsstrategi.
- Väl ute på stället så håller ni ihop och följer er plan till perfektion och hjälper varandra till succé.
- VIKTIGT om enbart en lyckas så är det bådas vinst. 
- Går det helt åt helvete så är det ju trots allt 52 tisdagar om året och ingen är ju perfekt.

Drinkar du minglar med: Rom Cola utan Rom och Club Soda without Club.

Parantes: Om du mot all förmodan måste dricka så gäller Sol öl, Gin & Tonic samt Whiskey/Sour shotar.

Träffade en gammal kompis på gymmet Marcus. Artig singel som han är så bjuder han er läsare på ytterliggare en tävling. Den som bäst kan motivera varför den ska gå ut på en dejt med honom vinner dejten, simple as that. Good luck! 

Parantes: Trots sin tragiska gymoutfit är han vanligtvis en mycket skön man.







Just det glömde nästan listan:

1. Fredag: Såklart veckans höjdpunkt det är tillåtet att dricka och det är ett jävla drag.
2. Torsdag: a.k.a tokig-torsdag optimal dag eftersom det är förfest till helgen medelåldern på uteställena är högre vilket uppskattas mycket av unga hanar.
3. Tisdag: Motivationen är enkel perfekt raggningsdag.
4. Söndagar: Finns det något skönare en att ligga framför tv:n och How I Met Your Mother eller Californication.
5. Onsdagar: Sommarens fredag drar dock ner betyget under vinterhalvåret. Man vet aldrig vad som händer en onsdag!
6. Lördag: Jävla överskattad bondhåledag. Slutar aldrig som man tänkt det och för det mesta i fiasko. Det är bara att hitta en dejt att mysa med.
7. Måndag: Kukdag.

mer detaljerade beskrivingar utav den optimala veckan kommer at komma.

Fridens, DmD

Vår kära vänn Kenza är i thailand med PUTTINIKLAS och gör actionfilmer, eller de kanske lyssnar på tyska bögar? awesome!

Kissie och Amir från GAYBLOGGEN sitter och tar en chailatte på mocco! Den uttalade affärskvinnan som gör succe genom att visa photoshopade bilder. Men inge illa menat, hon ska ju i alla fall fixa sillisar! AWESOMENESS! eller?

Vad gör då blondinbella? Verkar som hon har gått och gömt sig i sin mormors trosor? Eller va det inte mormortrosor som va inne?

Pojkvännen Nils är väll ute på vargjakt eller något dylikt.   saknad?

H.H var namnet!

Tänk att vara som Kenza och bara åka till thailand när vi alla andra sitter hemma och fryser.
Sitta i sanden och skriva blogginlägg eller få puttiniklas att filma in heta actionfilmer på en.
Jag önskar jag var puttiniklas... Man får verkligfen reda på så intressanta saker om resan man blir ju så sugen att bara komma dit till paradiset. Men man har ju inte bloggpengar att finasiera resan med.
Vad gör man då?

Här kommer tips från AoE hur du får dig i Thailöand mood och slipper avundsjuka.

1. Köp ett solkort på närliggande solarie.
2. Åk sedan till badhuset och plaska runt, för att spice up the feeling a bit så kan du köpa importerad vodka och tranbär juice a.k.a sex on the beach.
3. Efter du är nybadad och röd i hyn så hitta en dum pojkesom helst har ett urlöjluigt smeknamn, som i Kensas fall PUTTINIKLAS.
4. Låt honom sedan filma dig o din tjej kompis när ni springer runt i garaget och leker mawanga indianer.
5. Lägg sedan till en sjysst bakgrundslåt ex. Beach boys, markolioo, eller som i kensas fall Björn Rosenström
6. Efter denna hektiska dagså kan du skriva ett totalt nmeningslöst blogginlägg om hur underbart allt är.
7. Sedan somna sött till Puttiniklas som sitter och spelar harpa.

Sådärja där har du din Thailandsresa. Så gör mig så syns vi på Eriksdalsbadet imorgon med mig och lilla Amme

Fuck off// DmD

Jag har valt att presentera ett antal odds under denna annars händelselösa lektion om retorik,


 - oddset på att klassen två anahitor har lesbisksex 500,00


- Dany får en plötslig erektion när har ser svenska andreas rygghår 35,00


- alla damer på lektionen, plötsligt släpper sina glödande pennor, glömmer drömmen om att ha ett ordentligt jobb inser att de alla är för fula för att gifta sig rikt och istället börjar sälja sex 5.00


 -B.B (bög bilbo) tar ett tidigare plan hem från U.S för att han har abbstinens i champange handen 2.00

AoE anordnar Gold Miner tävling!

Tror du att du är i närheten av mina skills på Gold Miner så ber jag dig  att
ställa upp i AoEs veckotävling. Prinsscreena in ditt resultat och var med och
 tävla och underbara priser.

• Första pris; Helkroppsmassage av vår underbara vänn Amir från gaybloggen! =)
  
  
  
• Andra pris; 2 dosor hockeypulver!
  
  
• Tredje pris; 1 dosa hockeypulver!

Här är några av mina väldigt framgångsrika förebilder. De har något som
inte är många andra har. Men frågan är vad var och en utav dem har för svaga
och starka sidor? Jag kommer inom kort att gå in lite djupare på var
och en av dem...                   // H.H